Hier haben wir unsere große Witzesammlung aufgeschrieben!!!
   Natürlich sind die meisten nicht selbsterfunden, aber dafür selbst ausgesucht! XD


Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
´Warum hängen Sie an der Decke?´
´Ich bin eine Glühbirne!´
Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.´
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
´Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.´ 

Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: ´Ich kauf ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist.´ ´Aaah´, antworten die beiden anderen, ´du schenkst ihr einen Porsche.´ Sagt der zweite: ´Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100.´ ´Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari´, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: ´Das ist alles nichts. Meine Doris bekommt was, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!´ Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was denn DAS sei. Der Mann antwortet trocken: ´Eine Personenwaage...´ 

Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar mal so bis der Busfahrer fragt:“Warum kaufen sie sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen können?“ Antwortet die alte Dame:“ Ich esse doch so gerne Toffifee.“ 

Eine Führung in der Irrenanstalt.
Fragt der Besucher den leitenden Arzt: ´ Sagen Sie mal Herr Doktor,
wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?´
Antwortet der Arzt:
´ Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser.
Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der
Wanne zu bekommen.´
Sagt der Besucher: ´Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen...
Unterbricht ihn der Arzt: ´Nein, ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?´

Ein Gymnasiumlehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im Garten und trinken ein paar Bier. Als das Bier alle ist sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich fahr mal eben einen neuen Kasten Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser zu fuß und ohne Bier zurück. Da fragen die anderen beiden was los ist, da sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich wurde von der Polizei erwischt wie ich alkoholisiert Auto gefahren bin und die haben mir den Führerschein abgenommen!“ Da sagt der Realschullehrer: „Dann fahr ich und hol einen Kasten Bier“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt auch dieser zu fuß und ohne Bier wieder und sagt das er von der Polizei erwischt wurde und keinen Führerschein mehr hat. Da sagt der Sonderschullehrer: „Na dann fahr ich halt Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser mit seinem Auto wieder, holt drei Kästen Bier aus dem Fahrzeug und legt die Führerscheine der beiden anderen Lehrer auf den Tisch. Erstaunt fragen der Gymnasiumlehrer und Realschullehrer wie er das gemacht hat, da antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine Jungs!“